Psicólogos, terapeutas y sexólogos consultados por The New York Times compartieron estrategias concretas para mantener vínculos sólidos y enfrentar los desafíos cotidianos en pareja.
Crear un lenguaje propio y cambiar cómo se pregunta
La psicóloga Nicole McNichols, profesora asociada de la Universidad de Washington, sugiere que cada pareja desarrolle sus propias formas de demostrar afecto más allá de los cinco lenguajes del amor tradicionales. McNichols señaló que compartir bromas, apodos o momentos de humor permite mostrar “una parte de ti que puede ser un poco tonta y diferente de la que muestras al mundo”.
Por su parte, la profesora de la Harvard Business School Leslie John propone reemplazar el habitual “¿cómo estás?” por “¿cómo te sientes?”. Según explicó, esa variación evita respuestas automáticas y “le da a la persona la oportunidad de decir algo un poco menos rutinario”.
Preparar las conversaciones difíciles antes de iniciarlas
Jefferson Fisher, autor del libro Discute menos, habla más, recomienda utilizar una “frase de aviso” antes de abordar temas complejos. En lugar de sorprender a la otra persona, aconseja introducir el asunto con expresiones como “Oye, me gustaría desahogarme un poco” o “Necesito tu ayuda con algo que me preocupa”.
Fisher precisó que este recurso evita que la otra persona “se deje llevar por el miedo y piense: ‘Estoy en un problema'”.
Identificar qué reduce el deseo, no solo buscar novedades
El terapeuta matrimonial y familiar David F. Khalili plantea un enfoque distinto para los problemas de deseo sexual: en lugar de incorporar constantemente novedades, recomienda identificar primero los factores que disminuyen el interés. Indicó que esas causas pueden ir desde conflictos emocionales hasta aspectos cotidianos que pasan desapercibidos.
Mantener espacios individuales dentro de la relación
La terapeuta Lisa Marie Bobby considera que viajar sin la pareja puede ser una experiencia positiva para ambos. En esa línea, la psicóloga Tracy Dalgleish cuestionó la idea de que una relación saludable implique hacerlo todo en conjunto.
“Existe la idea errónea de que, en las relaciones sanas, las parejas lo hacen todo juntas”, afirmó Dalgleish, quien considera que mantener cierta independencia puede aportar nuevas experiencias y fortalecer el vínculo.
Adaptarse a los cambios también sostiene la intimidad
Kate Thomas, directora de servicios clínicos de la Clínica de Sexo y Género de la Facultad de Medicina de Johns Hopkins, explicó que el paso de los años obliga a muchas parejas a replantear su forma de entender la intimidad. “Cuando tienes 80 años y padeces algo de artritis, la idea de lanzarse el uno encima del otro no siempre entra dentro de lo posible”, señaló.
Thomas destacó que la clave está en la disposición a adaptarse: “Son aquellas parejas que están dispuestas a adaptarse a esos cambios, y siguen haciéndolo divertido, las que siguen teniendo una buena relación sexual”.
